Si bien, por mucho tiempo los suicidas se han marchado a otro plano existencial con la razón de que su vida apesta a ojete de gorila con cáncer intestinal, también le dan crédito al hecho de que la humanidad como la conocemos es una total bosta, y que por su culpa el planeta se consume poco a poco. Bueno, ¿cómo un millón de suicidas al año no pueden estar equivocados? Es necesario que alguien se dé la tarea de exterminar a la humanidad; por supuesto aquí en la Inci nos adelantamos en la creación de un plan para exterminar a toda la raza humana de una vez por todas y evitarle la molestia al millón de suicidas anuales que se cortan las venas y se toman veneno para ratas.
En este momento debes estar preguntándote: ¿qué se ha fumado el imbécil este?... O, en el mejor de los casos, ¿pero por qué aniquilarnos a todos toditos?... Respondo
No sólo porque ensuciar es malo y los humanos con extrema frecuencia, sino por las rarezas y las asquerosidades de su raza, todas esas cochinadas guarras que nos hacen humanos, todas y cada una de esas crapulentas cualidades y cosas morbosas que nos gustan (como darle rodeos a un tema). Entre esas morbosidades que hacen despreciables a la gente, se encuentran: el reggaetón, la estupidez, la pedofilia, la Zoofilia, la familia, el golf, MTV, tú, la Pepsi, los Libros de auto ayuda, los comerciales de MTV, los correos de cartas cadena, las fotos feas que mandas al messenger de otros, Hi5, Fotoblog, Ventanas, Facebook, Twitter y un largiiiiiiiiiiiiiiisimo etcétera...
Eso por no mencionar el Kino, y muchas otras cosas. Ahora, ¿viste que asquerosos son? Si hay alguna raza que merece ser aniquilada de la faz de la tierra, esos son lo humanos. Si tú eres una de las cosas anteriores, por favor muérete de primero, reserva tu entrada al infierno de una, pero rápido porque son condominios con vista al lago de azufre y se están vendiendo rápido.
Además para que la madre tierra quiere tener criaturas tan estúpidas que ni instinto de supervivencia tienen, que también no tienen mucha fuerza, eso lo sabemos, con suerte el más fuerte puede levantar algo de 25 kilos. Al saltar, con suerte pueden elevarse unos 30 centímetros, los animales saltan cinco veces su tamaño. Corren como mucho 35 kilómetros por hora. Son muy lentos y si corren es para llegar al computador. -que mierda- Bueno ya sabes porque deberían morir todos en una gran explosión generada por la combustión humana espontánea, devorados por el gran Galactus, en un suicidio en masa generado por un chiste malo de Jack Black o desintegrados molecularmente después de oír una ópera de Reggaetón a todo volumen
Pero, ¿cómo puede eliminarse tamaña masa de seres humanos en una época en que oficialmente se está abogando por la confraternización, y por la supresión del riesgo de confrontación armada entre las grandes potencias —reducidas ya a una sola—, en que parece inevitable la paz mundial y se plantea como harto difícil el exterminio violento de seres humanos a gran escala?
Parece claro que había que buscar otras fórmulas para eliminar a la humanidad sobrante. Una de ellas sería la de minar el organismo humano en el marco de un ataque menos vistoso y declarado: había que recurrir a las posibilidades que ofrece la guerra de "baja intensidad", efecto de la cual podrían muy bien ser determinadas nuevas enfermedades.
"Una vez que la población escapa a todo control, se impone un gobierno autoritario, incluso fascista, para reducirla. Esto interesa solamente a los expertos en reducir la población con fines humanitarios. En El Salvador no hay sitio para tanta gente. Consideren también el Vietnam. Hemos estudiado el asunto. Aquella región estaba también superpoblada y planteaba un problema. Pensamos que la guerra haría descender los índices de crecimiento y nos equivocamos. Para reducir rápidamente y de manera efectiva la población, es necesario que todos los hombres sean movilizados para el combate y que se mate a una gran cantidad de mujeres en edad de procrear. Mientras tengan ustedes un gran número de mujeres en edad de procrear, tendrán un problema.
En El Salvador se mata un pequeño número de hombres y no a las suficientes mujeres para que ello tenga una influencia sobre la población. La manera más rápida de reducir la población es el hambre, como en África, o la enfermedad, como la Peste Negra. Lo que podría suceder en El Salvador es que la guerra desorganizara la distribución de los alimentos. Entonces, la población se debilitaría y habrían enfermedades y escasez. En este momento, podrían ustedes crear una tendencia a la baja rápida de los índices demográficos. De otro modo, la gente se reproduce como animales."
Formas recomendadas en las que debería ser Exterminados los humanos
Resbalándose
Ve a un centro comercial y entra como trabajador de limpieza luego has tan resbaloso el suelo que cuando una persona pase, se resbale se rompa el cráneo y salga sangre, luego viene otra persona que se resbala con la sangre se rompa el cráneo y salga sangre, luego viene otra persona que se resbala con la sangre se rompa el cráneo y salga sangre, luego viene otra persona que se resbala con la sangre se rompa el cráneo y salga sangre, luego... (Entiendes la idea).
Pros: Algunas mujeres podrían vestir minifaldas.
Contras: Se necesitaría de la ayuda de todos los trabajadores de limpieza del mundo y podría haber gente que no sea tan estúpida como para resbalarse con sangre.
Revivir a los dinosaurios
Con experimentos genéticos se puede lograr, simplemente metemos a Steven Spielberg en un cuarto oscuro con tres tubos de ensayo, y para dentro de tres semanas ya tendremos a un velociraptor comiéndose a tu madre.
Pros:Muy imaginativo, además ellos se quedarían con el planeta.
Contras: Los dinosaurios podrían evolucionar en humanos... después de siglos y sería molesto hacer todo de nuevo.
Defecar en una iglesia
No es recomendable pero de seguro que cuando salgas serás golpeado por un relámpago, o cazado por una multitud iracunda con antorchas.
Pros:Mueres con las cañerías destapadas.
Contras:Te vas al infierno. También es posible que muchos fundamentalistas religiosos sobrevivan, ya que no cagaran en la iglesia, por lo que la tierra seguirá poblada...
Lanzar todas las armas nucleares
Hacia arriba y con poca fuerza de manera que caigan al suelo rápidamente destruyéndonos a todos.
Pros:Un bonito Hongo saldrá de cada rincón del planetah.
Contras: Si matan a todos las explosiones, pues causara un invierno nuclear, lo cual no es placentero, y además la radiación tronco aghhggws :/
Esperar a la siguiente generación de consolas (Beta)
Es cierto, la gente es capaz de matar por una consola de última generación, siendo esto una gran ventaja ya que si obligamos a los creadores a vender sus consolas a un precio extremadamente barato, y con pocas unidades la gente empezara a matarse por su Xbox 360 o cualquiera que sea su favorita, así dominara el caos mundial y las guerras gamers entre los Nintendistas, Playstationistas y Xboxionistas.
Pros: Es fácil "persuadir" a los desarrolladores para lograr lo anterior.
Contras: Es posible que sobreviva alguna facción de los Gamers
Esperar a la siguiente generación de Consolas (1.2)
La tecnología avanza todos los días, y pronto las consolas dejaran de ser aparatos estáticos y pasaran a ser Maquinas pensantes y con extremidades (brazos, piernas
penes,
vaginas limpias con olor a plástico) con los que se rebelaran y nos destruirán,
Pros: Las consolas mataran a todos los humanos de las ciudades en las que se vendan, cuando lo logren, se unirán a otras máquinas que los transportaran a otro lugar con humanos, los mataran y jamás descansaran.
Contras: Nota: Ya no puedo esperar a que tu Playstation 6 te destripe utilizando un Wiimote Láser!.
Conzzztruir una máquinah dhe hazzzzer embutidoz gigantezzzzca
Utilizando mano de obra china, construimos una máquina de hacer salchichas gigantesca, de dimensiones similares a las de la torre Sears, en la que nos podremos arrojar. La muerte será prácticamente instantánea e indolora. Pero esto tiene su truco, no es igual de sencillo que las anteriores, pues hay que seguir estos pasos:
- Teee enfermamozzzz a propósito, adquirid cualquier tipo de enfermedad que pueda matarte si la descuidas o que contamine tu cuerpo por completo.
- Viaja al lugar en donde se encuentre la Máquina de hacer embutidos gigantesca (probablemente en algún desierto), cuando ya la mayoría de los humanos se encuentren en el desierto, los aviones se cargaran con los restantes y se estrellaran en algún lugar del pacífico.
- Empiezan a morir en los últimos días de la construcción de la maquina, porque estan enfermos y en un desierto.
- Ahora si tirense a la máquina mortal y listo problema resuelto, salchichas humanas..
Hacer que todos los chinos y japoneses salten
Todos y al mismo tiempo, muchas veces, y con la mayor fuerza posible, de esta manera, se logrará sacar a la tierra de su órbita, y acercarla lo suficiente al sol, para destruir toda la vida en el planeta y de paso provocar un terremoto masivo global.
- Pros: morir calcinados lenta y dolorosa, sobre todo dolorosa, dolorosamente... ¿Eso iba acá?)
- Contras: los chinos y japoneses estarán planeando en ese instante que los estadounidenses salten, y eso es paradójico, irónico, y ridículo.
Juntar toda la cocaína del mundo
Así nos esnifamos toda la coca y morimos de una sobredosis, y lo mejor de todo va a ser, que no nos va a doler nada. Este plan de Suicidio mundial es auspiciado por: El Gobierno de Peru come palomas
- Pros: Una muerte, que sin importar el tiempo que tome, no va a causarnos dolor.
- Contras: No es seguro que todas las personas morirán, y mucho menos que exista suficiente Cocaína en el mundo.
Construir una máquina del tiempo
Simplemente construimos una máquina del tiempo y volvemos al momento en el que surgió el primer humano, lo matamos y listo. La humanidad nunca existirá.
- Pros: Generaría una paradoja temporal que destruiría el universo (si los humanos nunca surgen, no hay quien haga la máquina del tiempo, y por lo tanto no hay quien mate al primer humano)
- Contras: ¿cómo mierda se hace una máquina del tiempo?
Apocalipsis zombie
Modificamos el HIV para que cuando alguien garche se convierta en zombie.
- Pros: será divertido cazar a tus conocidos zombis.
- Contras: los curas sobrevivirían. excepto los pedófilos...
¿Y ahora qué hago si ya exterminé a la humanidad?
¿Qué? ¿De qué hablas? Tú eres humano ¿No? ¿Acaso la puta madre que te parió no lo era? Entonces eres humano y como tal debiste haber muerto. Si no lo hiciste siempre puedes autoeliminarte con la Guía suicida, recuerda que si no estás satisfecho con los resultados puedes pedir que te devuelvan el dinero, ah no, ya no hay humanos para que te lo devuelvan. En todo caso estarás muerto y habrás conseguido el objetivo.
Guía suicida
Si usted (<inserta tu nombre aquí>) es de los que cuando camina en la calle, desea que pase una locomotora manejada por un payaso y lo aplaste; o cuando duerme fantasea con que un asesino en serie vestido de traje masoquista llegue a su casa y le mate, déjenos decirle... que usted es bastante raro, pero también que quizá ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar con su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos, perro... (sí, su perro también lo odia), o como el amante de su esposa que también le trata mal y lo extorsiona. ¿Qué sigue esperando? Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su más anhelado sueño
Muerte rápida
En estos casos, si es un adicto a los automóviles, puede intentar salir a la carretera a mucha velocidad e intentar derribar a un camión con nitroglicerina en un lado y con gasolina, en el otro. En el caso de que éste lo esquive a usted, es que usted tiene muy mala suerte y ya sabemos por qué se quiere suicidar; o en su defecto, Dios decidió que no era su momento (así de mala será su vida que ni Dios lo quiere cerca). Aunque en la mayoría de los casos esto suele funcionar satisfactoriamente. ¿Cómo hacerlo? Pues le daremos unos pequeños consejos:
Si usted vive con sus padres (o peor, sólo con su madre), puede intentar robar su coche o intentar pedírselo prestado diciendo algo como: "«Disculpa mamá... ¿Puedo tomar el coche para suicidarme un rato?»" La honestidad ante todo. A lo que ella seguro le responderá algo como: "«Sí, claro hijo. Pero no te olvides de llegar antes de las 11 de la noche.»". Antes de cometer el acto, recuerde a sus papás y todo lo que han hecho por usted y reflexione cómo se sentirán después de que cumpla con su propósito: así que por favor, trate de manchar el coche lo menos posible.
Podría darse el caso de que usted no tenga coche ni padres. Por eso puede que usted haya muerto antes y nos esté tratando de engañar [1]o que no se haya dado cuenta; también existe la posiblidad de que nunca haya existido o sea pobre. En caso de que sea la tercera opción, lo que tiene que hacer es robarle el triciclo a un niño; o en su defecto, a un adulto que se crea niño[2]. Luego párese en frente de la carretera esperando al camionero que conduce borracho o al tipo que le debe mucho dinero y está harto de usted, lo atropelle accidentalmente o estacione justo en frente de usted. Éxito asegurado.
Muerte ajena
Si le da pereza matarse, o no puede porque de repente no puede moverse por haberse hecho una cirugía estética, siempre puede conseguirque lo haga otro; las personas son muy serviciales, ya lo verá. Si usted por leer el nombre de ésta sección pensó que esto es más bienhomicidio en vez de suicidio, pues le decimos que no es así, porque no y se calla. Y además seguro que eso es lo que alegará el encargado de cambiarlo de mundo.
Muerte amorosa
Lo más sencillo será comprar una pistola con balas, que no sea de juguete y que dispare; también que lo haga rápido. Luego de que tenga todo preparado debe invitar a su novia, esposa, pareja, mascota u objetosexual con por lo menos un mínimo de raciocinio a su casa. No se valen las imaginarias, por eso usted debe conseguir una de verdad cuanto antes; puede pagarle o prometer hacer sus trabajos de laUniversidad para que su relación sea de mayor estímulo.
Luego de un tiempo, lo siguiente será confesarle que en las dos horas que llevan de novios, usted la ha engañado con mujeres de la mala vida contagiadas de algún E.T.S.[3] (como los hongos vaginales o elembarazo) y que, para colmo, no se haya cuidado adecuadamente, por consiguiente su pareja también está infectada al igual que usted y la empleada de servicio doméstico. Dicho esto, dele la pistola como regalo de cumpleaños con un lindo moño rosa; si no lo consigue de ese color, lo está haciendo mal y lo ha arruinado; debe empezar todo de nuevo y conseguir otra novia. En el 99,6% de los casos, su pareja lo asesinará, en el otro 0,4% leerán este manual.
Muerte amistosa
Es muy sencillo lograr que su mejor amigo acabe con su vida, si usted no tiene amigos puede alquilarlos a domicilio o comprarlos en su tienda más cercana; Ebay, por ejemplo. Después de eso, entre a un sitio de Internet, donde se pueda comprar, y compre todo lo que usted jamás en la vida podría pagar, como: comida, yates,aviones, los huesos del hombre elefante, un manual para ser dictador o un PC donde pueda leer este manual a sus comodidades.
Un día común, invite a su amigo a un bar y dígale que le pagará todo lo que él se tome, eso hará instantáneamente que él se emborrache hasta caer en el suelo. Luego, pídale al mesonero que redacte un documento sellado por el gobierno con cualquier maquinaria de alta tecnología que tienen los mesoneros que a la vez son detectives secretos del FBI. En el documento, hará a su compañero responsable de sus gastos y dígale a su amigo que lo firme, a menos que se lo haga firmar al mesonero, pero eso no sería correcto de acuerdo a lo que dice este manual.
Para finalizar, busque el botón que abre el túnel secreto que hay debajo de la silla del bar y llame a la policía alegando que en el bar hay temporada gratis. Cuando se den cuenta de que eso es falso, se sentirán sofocados y se desquitarán con su amigo y lo meterán en prisión. Mientras está encerrado, mándele diariamente cartas riéndose de él con fotos incluidas de usted carcajeándose. Al cabo de diez años, cuando le den la condicional, llévele un paquete con una pistola, su dirección, las llaves de su hogar y su mascota como regalo. Ahora sólo tiene que esperar sentado en su casa a que su amigo llegue y le mate o quizá quiera tomarse un té con usted.
Muerte por intoxicación
Sólo tiene que comprar las siguientes cosas en su tienda de venenos y sustancias para intoxicarse más cercana:
- Fríjoles Si es usted español, pruebe a comprar judías.
Si no muere a causa de los gases o porque alguien le metió veneno cuando los compró en 24 horas, pruebe lo siguiente:
- Si compró de lata, use la lata para cortarse las venas, pero acuérdese de quitarle el filo para no cortarse...
- Si compró de los de bolsa, meta su cabeza al interior de esta, de este modo se asfixiará o morirá intoxicado con el olor de las bolsas plásticas.
Si nada de lo anterior le funciona, recuerde que siempre puede contar con los infalibles Coca Mentos™.
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Muerte por ahorcamiento
No es muy recomendable ya que debido a la angustia te harás tu necesidades durante el suicidio. Además a los hombres se les quedará elpene erecto tras la muerte como si uno hubiese muerto de tanta paja. Pero por la razón que sea quieres morir así pues bien ata una cuerda al primer árbol o poste pásatelo por el cuello, súbete a un taburete y tírate. Asegúrate de atar la cuerda a algo resistente, no a la primera tubería de hace cincuenta años oxidada y corroída que encuentres
Disparo
Esta muerte es muy aburrida. Es básicamente coger la pistola y pegarte un tiro entre las cejas. Para darle más emoción puedes irte a Texasy provocar al primer vaquero que veas rayándole el Jeep y esperar a que te dejen hecho un colador de té.
Suicidio de alto vuelo
Asegúrese de no estar en un sótano. Procure estar en un lugar público y póngase su capa de Superman con el traje incluido que ha tenido guardado en su armario todo este tiempo. Acuérdese, la satisfacción de un buen suicida es la cantidad de gente aterrorizada, así que llame la atención con fuego artificiales o algún otro tipo de distracción. Es decir: que la capa sea de un color fosforescente. Calma, la policía no tarda en llegar y además los edificios son altos, tardará en llegar al suelo. Asegúrese otra vez de no estar en un sótano, por si las dudas.
No se tire de un segundo piso: lejos de morir, quedará cuadrapléjico. ¡Le dijimos que se asegurara de no estar en un sótano! Bueno, por lo menos se ha debido de romper una pierna y si tiene suerte morirá de hambre al no poder levantarse y que nadie lo encuentre o lo quiera encontrar. Es recomendable tirarse desde el Empire State Building o desde el rascacielos más cercano para así dejar en la acera una obra de arte moderno.
Si por pura casualidad, usted es el primer avión con inteligencia artificial; creemos que no hace falta decirle que su meta está más cerca de lo que usted, por su poca astucia, cree. Si por otra casualidad, usted pertenece a unos tíos con barba que se hacen llamar "Al Qaeda", pues usted sí que está de suerte; nos alegramos por usted y no se olvide invitarnos a su velorio.
Desde un puente
Muy parecido al anterior lo único que esta es para gilipollas que profieren morir ahogados lentamente que espachurrados. Vete al primer puente que encuentres y tírate. Si vives en Ibiza donde hay menos corrientes de agua que gente sobria pues átate un pedrusco de 5 kg y listo. Así al morir podrás observar la Belleza de las maravillas de la costa urbana así como a Bob Esponja. También puedes despertar enTuvalu Ulterior al no atarte nada al cuello debido a las corrientes marinas.
Desangramiento
Hágase amigo de algunos góticos y llévelos todos a su habitación, cierre con seguro la puerta (consigo dentro) y ponga a todo volumen los discos de su hermana. Si ellos no reaccionan de manera agresiva a esto es porque su hermana es gótica o ellos están muy mal para siquiera hacerle algo. O puede intentar llamar al vecino con cara de asesino en serie, que usa una máscara de esas que traen bozal y lleva siempre una motosierra, llámelo a su casa y dígale que usted es fanático del sexo, el alcohol, las drogas y las laptops; de esa forma usted conseguirá lo que desea y sino, se ha vuelto a equivocar como siempre en la vida.
Pero sí ninguno de estos métodos le sirve, puede probar también buscando una cuchara e intentar cortarse las venas, degollarse o tragársela; acuérdese siempre de lubricar bien la cuchara para mayor efectividad. Y mucho juicio y lástima a alguien más, ya que tiene un arma de mucho peligro y que usted no puede manejar con facilidad debido a su poca inteligencia.
Explosión
Simplemente bájate los pantalones, coloca una cerilla y tírate el pedo más fuerte que puedas. Es recomendable cenar lentejas o alguna otra comida flatulenta como judías, garbanzos o medicamentos mezclados con Salsa TABASCO.
Muerte por policía
¡No voy a bajar el arma ni ve voy a subir los pantalones!. Estoy loco, muy loco y además tengo una cuchara muy afilada, ¡MUHUAJAJAJA!
— Usted con éxito asegurado.
Compre un arma de juguete que se vea bastante real o quítesela a su hermano menor y salga a la calle[4], pásese unos cuantos semáforos (en automóvil) y espere a que los policías terminen de comer y se den cuenta de que usted está infringiendo la ley. Después de un rato, salga con la pistola en la mano y apunte a los policías a lo GTA. Trate de gritar y de verse un poco desesperado. Le pedirán que baje el arma, también puede intentar hacer unos cuantos efectos sonoros para que se vea real. Acérquese poco a poco a él, si el oficial saca su arma, escóndase detrás de la puerta dejando a la vista solamente su cabeza, para que sea el único lugar donde le pueda disparar.
Si el policía falla el tiro, puede intentar persuadirlo con algún insulto, frase peyorativa o que incluya chistes con su madre; por ejemplo:"«¡Jajaja!, ¿Y a eso le llamas disparar?, qué pena siento por ti, gordito. Y por cierto: tu mamá es todavía más gorda que tú »", pero cuidado con eso, su insulto puede herir los sentimientos del pobre policía. Esto a su vez puede hacerlo recordar su triste infancia, cuando todos sus profesores, compañeros de clase y sus padres se burlaban de él porque era obeso. Así que esa reacción puede terminar en algunas posibilidades:
- El policía usará la ira como estímulo y puede volarle los sesos.
- El policía puede ponerse nervioso y fallar el tiro una y otra vez.
- El policía puede ser abducido por extraterrestres en ese instante.
- El policía puede darle una patada en la entrepierna e irse corriendo mientras llora afeminadamente.
- El policía después de recordar su vida podría utilizar el arma para volarse los cojones y morir desangrado.
Si usted está de suerte sucederá lo primero o sino... pase lo que pase, no le devolveremos su dinero.
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